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July 31 ![]() 
走走停停，终是无果，曾在幸福的门前停下脚步，只因为不太相信幸福如此容易得到，犹豫不定之间，与幸福错失交臂，事到如今，留于心间的只是淡淡的痕迹和一丝落寞。
手边有烟，但我没抽，因为没火。
很多时候都想大醉一场，但真的喝醉的却没有几次。
用烟酒开头真的不好，但我不知道还有什么可以解愁的。酒入愁肠愁更愁，但难道不喝酒愁肠便不愁了么？
夜静的可怕，我却还戴着一副什么声音都没有的耳机。不想被什么打搅，这样的环境里我需要的是思考。
没有人来敲我的门，是不是在晚间大家感兴趣的仅只是性？不过也对，人生多苦闷，唯性最快乐。我也怨不得谁啊。
那便只剩下思考了。生命的意义？不，虽然我每天都想到这个问题，但现在去想太不合时宜了。爱情的伟大？也许吧，但俗了点。明天吃什么？这个倒是不错，可惜工作餐就内几样儿，容不得我去想。
便又无聊了。
为什么不去睡觉？有心事。为什么不找人说说？不想说。那不是自找的么？确实是。
想到了四大名著的作者们，真的佩服他们的无聊，可以写出那么厚的东西来，可见他们一定比我更烦！但他们却能把心烦时写出来的牢骚流传千古，这就是他们的伟大了！看来我烦的还不够。
轻烟绕指，咖啡飘香，窗外是淡淡的热闹，窗里是浓浓的寂寞。我，在寻觅幸福的路上举步维艰，但，我依然相信，幸福就在不远处……
July 03 
在浴室里洗澡,忘了带衣裤.若是以前,我会大声对女友说:帮我拿一下衣裤.
现在,一个人,房间里只我一个人,擦干头发,光着身子从浴室出来去翻干爽的衣裤.
有一电影,忘了名.一个孩子,在卫生间洗澡,突然水浇到了脸上.他扶住墙壁,大叫:妈妈,毛巾.
继而,男孩呆在那里.他无声地哭了.
他的母亲不久前刚刚过世.以前,他也许就是这样习惯性地唤母亲.
我们需要一个人,一个很亲密、能够在浴室里为你递毛巾、衣裤的人.
身边有这样一个人、幸福,但并不是每个人都能意识到.
我们需要一个人,在自己心神疲惫的时候随叫随到,任凭自己发泄情绪,而不会生气.
这样的一个人,不会很多.有的一辈子只能遇上一位,或者直到终老也不会遇上. June 17 
6月16号,天气晴好
离我生日还有5个月零十四天
上着网,心情很平静.
我每天三点睡觉.八点五十起床.下午五点半出公司大楼
我一个人拎着包走在回家的路上
太阳照在我身上,发现有点躁热,心情却很平静.
我熟悉你们的文章多过属于你们的人.
我熟悉你们的回复多过熟悉你们的声音.
我熟悉你们的头像多过熟悉你们清秀的脸.
如果可以重新选择,我宁愿选择远远的看着你们.
从来不见也好，也省得情丝萦绕。
原来不熟也好，就不会这般颠倒。
如果一定要遇上.
如果可以重新选择,我宁愿早些,或者更晚遇到你们.
这个时刻太尴尬.太尴尬.
合适的时机,出现合适的人,这也许就是真正的爱情.
如果,如果,一切都是如果
一千个如果抵不过一个实际。
也许擦肩也是一种必然经历
时间,回不到最开始的地方.
没有什么是注定是错过的.
该发生的终究会发生.
得之我幸,失之我命.
说这话的人,无奈,平静,或者期待.
谁会免费爱谁一辈子,
谁会免费等谁一辈子
我怕你转身看不到我
可我战胜不了时间.
所以究竟是选择等待还是选择继续下一站?
我不知道,说不清的东西,个人选择的问题太复杂
我宁愿不动脑筋,安安静静.
有些东西不是争取了就能得到的.
有些东西不是珍惜了就能守住
6月17号
..............
烟花灿烂,虽然短暂,但也有过
边走,边看.
3:00
我想我该睡了
May 14 
喜欢看从前的聊天记录
每个人开头的话总是没有顾忌,充满真诚
也许认识,了解,也是一种悲哀
我是一个好胡思乱想的人,感悟,记录下来
有些不开心的事情也过去三年了
我不喜欢五月.极其讨厌
我以为我遗忘了,其实记得更清楚
每个五月,我总会失去一些人,彻底的失去
因为轻狂,或是他人的原因
无可奈何,撕心裂肺
也许这就是成长
但是,边思考,边成长,不逃避责任,到处告别也许这就是最好的状态
[一]火，烟头
我一个人蹲在烟店的门口
有个人走过，扔下烟头，没有熄灭，我盯着烟头燃成灰烬
任何东西总是从旺盛到灰烬，或长或短
但是时间长短你可以控制
比如说你可以将它踩灭，或者看着它慢慢的熄灭
所以我宁愿选择被控制,或者自己控制全局
无聊好过无奈
我喜欢玩火，但我怕火
人真是奇妙的东西，喜欢一样东西，又在内心深处害怕那样东西
[二]沸腾鱼
我一直在想沸腾鱼为什么要叫沸腾鱼
它明明和酸菜鱼没有什么大的区别。一样的盆子，差不多的味道
酸菜鱼是里面放了酸菜才叫酸菜鱼
那么沸腾鱼应该叫粉丝豆芽鱼。或者沸腾鱼拿上来吃时沸腾，才能叫沸腾鱼
店里的伙计说，因为它在厨房里沸腾过了，所以才叫沸腾鱼
我笑，我不知道他这个解释是否合理
不过我在想难道酸菜鱼的鱼汤是没有沸腾过的
人真是奇妙的东西,口是心非，明明是一个很普通的东西，非要把它弄悬乎了？
[三]文字
文字有欺骗性,鼓惑性
你爱这个人的文字,你熟悉这个人的文字,你习惯看这个人的文章
究竟是你爱上了这些文字?还是爱上的是这个人?
你熟悉的是这些文字?还是这些文字背后的那个人?
文字往往感动的只是自己
文字往往欺骗的是其他人
我手写我心,总是屁话
文字中的自我形象,都是自己对自己美好的意淫而已
人总是希望自己是完美的
世界上又有多少人能把自己的丑陋面表现在别人面前呢?
所以这个世界上,大师越来越少,作家越来越少
而写手,越来越多
[四]后记及其他
在这个谁都说不清的年代里
我们唯一能做的是对自己好一点
情书和痴情往往只能感动自己
那就索性好好感动自己
坚持别人改变,期待别人的改变
不如选择自己改变
所有的东西都无法改变
唯一能改变的是自己的心态
我们能将错就错,不能一错再错
我选择道歉,是为了更好的让自己舒坦
我选择离开,是为了更好的让自己舒坦
世间安得两全法,不负如来不负卿
佛都无法做到,何况我们?
所以,我不说请你一定要比我幸福
所以我不祝福你们能长长久久
我只说,祝我幸福.
今天回公司,坐在办公室,桃花谢了
夏天来了
我以为自己长大了,其实我还是没有长大
我还是骄傲,我还是用我的骄傲伤害了不愿伤害的人
我还是浮躁的无法控制即将失控的情绪
期待我的桃花开遍你的空城
是你的盛世空城还是她的无主之城
桃花谢了又匆匆
究竟是桃花迷失了我,还是我迷失了桃花? April 09 张生，你死的很勇敢。 
你敢于直面坚硬的地面，藐视下落时三楼窗台那个不着内衣行走的女人。以大公无私的自由落体姿态为社会节省了煤气、农药、小刀、绳索等资源。牛顿是伟大的，伟大的牛顿最令我遗憾之处是未能伟大的活到今天，否则，在那个“嘭然”的愚人节，如果你正巧砸在他的头上，那么这个故事可以令牛顿顿悟一个道理：苹果砸头使自己伟大，而人若砸头必使自己躺下。
我本鼠辈，委琐的苟且于江湖，姿态撩人又龌龊。每每思去你的死，总能榨出自己藏在风衣底下的“小”来，你生的伟大我无可证明，但你死的动静很大，却是我在每日委琐之中可见、可闻的。悼念和怀念在我看来，对往生者是一种侵犯，隔靴搔痒，搔来搔去，为了怀念而怀念，你硬硬的眠在地下，看不见，闻不着，你又怎能感受的到。
文字的表达铺天盖地。在愚人节铺对你灵魂的召唤之下，你的死逐渐变成一杯毫无味道的白开水，因为曾经，死亡对你来说，是全部精神的寄托，是所有纠结的了断。前世今生，恩怨轮回，在那一刻，你是下了决心才用死断的如此斩钉截铁。但是现如今，我们象征性的把你想起，只是因为在这一天，你死了，而你恰巧就叫张国荣。你的死从伟大逐渐伦入平庸，平庸的在今后某个愚人节，或许你的名字只是我酒后开口大笑的一缕谈资。
因为身处这个世界而处处感到孤单，你应该最能体会，其实这个世界本身是冰冷的，荣耀在一时，孤单是一世。甚至那些荣耀背后都掩藏着不可逾越的一道道人为鸿沟。人是要学着爱自己的，生活本就是一个复杂的游戏，起承转合，跌宕有致，学会爱自己，相信这就是生活，是否可以便不再去过多的感怀伤神。其实起伏也是一种乐趣，享受生命，不仅在于那些美好，更在于在不美好中发现美好。活的阿Q，张生你是否就能多一些快乐。
想到你的死，无奈中更多的是眷恋，唐生还爱你，这么多朋友还在想念你。更何况，你死了又有何用？今后的每一个愚人节，那些深爱你的人总会在一觉醒来后怅然，生活为他们安排了一出每年都会上演的惊叹剧情，大悲之后必有后怀。让活着的人为你怀念，为你伤感，你又于心何忍？
好死不如赖活。虽然尼采说过：如果生的恐惧大于死，那么人就会毫不犹豫的选择死。可是对生，真就有这么大的恐惧吗，如果有机会跟你来一场超越时空的对话，我想你一定会说你只是冲动，大脑神经末梢对于死亡过度意念化的心理暗示使得你在那一刻抛开了一切，也把自己抛到了楼下。何必何必又何必？人是一种非常健忘的动物，感情更是一些虚无缥缈的印象，悲伤也好，欢乐也罢，其实都是短暂易逝的，如果在当时，有人抚慰你的心，第二天的早上，阳光还是会那么明媚的。不是我说你，你都四十好几的人了。
怀念你，惋惜你，也只是枉然和暂时。那些关于你的文字写的很倪萍，可是真正的感情却是靠煽情无法表达的。譬如唐生，每一年的今天，他的怀念一定不比当初你心里的纠结少，你的死给自己解脱，却给他一生的束缚。不能给爱你的人以陪伴，不能给你爱的人以安全，哎，你不觉得就你死这小疯你抽的有点傻吗？
March 15 
看《风月》，张国荣一次次被不同的女人问：“你爱过我么？”我原来一直以为女人喜欢问这句话，是出于对爱情的忠贞和渴望，后来渐渐明白：有时候女人问男人这个问题，其实只是为了满足自己的虚荣心，一旦你告诉她“你爱她”后，她就会提出分手——这是其中一种情况；另一种情况是，她根本不爱你，但是一定想知道你是否爱她，如果你告诉她“你爱她”，那么她就会很有“成就感”。当然，也有一些女人确实爱着男人，但自视甚高，如果她觉得你不（够）爱她，那么她就会觉得爱情的天秤失去了平衡——她们不知道，爱情从来就是不平衡的，有时是男人付出的爱多，有时是女人付出的爱多。
作为男人，如果很随便地跟女人说“我爱你”这三个字，那绝对是个轻浮的人。尽管女人们不喜欢这样的男人，但她们素不知，这也是男人有责任心的体现——许承诺很容易，随便许承诺的男人通常不是诚实的男人。
然而现实是：重承诺的男人越来越少，整个社会都在相互欺骗、敷衍；“言而无信”成了社会上普遍的行为准则。可以和这个行为准则的普遍性“相媲美”的，是人们的“物质至上”原则——所谓“物质至上”原则，我的理解是一切问题归根结底，最后都是物质的问题，说白了也就是钱的问题。我接触过一些看起来很有个性的女子，如果你以为个性强的女子不看重物质的话，那就大错特错了——有时候越是有个性的女子，内心深处“物质至上”的观念反而更加根深蒂固。
离开了物质，她们就什么都不是。
我曾经接触过的一个女子，曾经这样形容女人的幸福：在一个没有理想的时代，一个女人的幸福就是在被男人操着的时候能听到一声“我爱你”。
这句话听起来貌似很哲理、很现实，然而对一个成熟男人来说，并不会为这样的话所打动，因为他知道，事实上女人往往是在被男人操着的时候，才会跟男人说“我爱你”，伴随着高潮的来临，这三个字让她们感觉到了幸福。
有些女人平时通常以一幅矜持的面目示人，然而和男人做爱时来临的高潮，会让她们彻底抛弃原来的矜持，并让她们情不自禁地说出平时也许“羞于齿口”的“我爱你”这三个字。
瞧，女人的幸福完全被我改写了。其实，接着上面所讲的所谓“幸福”，那么世界上主要就两种女人，一种是在被男人操着的时候，听到男人的一声“我爱你”而感到幸福，另一种就是在被男人操着的时候，跟男人说一声“我爱你”而感到幸福。
February 20 “你相不相信爱情？”一个好友问我。
“如果条件具备，爱情这玩意还是存在的。”我说。
爱情当然是需要条件的：学历、经济条件、家庭背景、身材长相，甚至包括身体的气味——爱情这玩意，平时看起来、听起来总是很伟大，但是到了关键的时候，爱情往往就成了世界上最世俗的东西——倒是单纯的性爱要超脱得多，一男一女只为性而结合在一起，不问对方的经济条件，更不会像个八卦记者那样去问对方的家庭背景；感觉好就多做几次，感觉不好做完一次就OVER，或者干脆不做。
性爱——也许用性交这个词更合适，因为所谓性爱，毕竟含有“爱”的成份——的最大魅力就在于：性交的高潮很容易被健忘，而且高潮这一结果永远都是为过程服务。这就使得人们只要保持性交的单纯性，就不会在感情上被性交所伤害，当然，前提是不存在其他伤害。
之所以说高潮很容易被健忘是性交的最大魅力，只需要设个疑问就可以了：请问一个健康的成年人，一生要性交多少次？能真正记住的性交又有多少次？这个问题的答案是，人们可以在一生中有很多次高潮，比如上千次，但能真正记住、并能准确描述高潮细节的性交，恐怕是少之又少，有些人一生恐怕一次回忆也没有。
有些人也许会觉得性交这个词过于粗俗。我本来也有这样的想法，但凡有需要用到性交这个词的地方，尽量用性爱、做爱这些词来代替，不过有一次我无意中发现避孕套的说明书里，明明白白写着性交两字后，我对性交这个词就不再敬而远之了。
别跟我解释性爱、做爱和性交在含义上的不同，我懂这些。
性交的高潮来得快，去得也快。虽然人类为了几秒钟的高潮，才发明了种种“前戏”和“后戏”的过程，但提供服务的是高潮而不是过程——事实上，就性活动而言，人们更容易记住过程，而不是高潮。从这个意义上说，高潮是为过程服务的。结果为过程服务，这也算是人类的性活动区别于其他活动的一个特点吧。
其实，本来像我这样的老........男生，应该努力去多挣钱的，或者努力去泡妞，尤其是泡传说中的富婆、款姐什么的，而我不但没去做这两件事，却在这“狐说扒道”——我想我是“扒”出了道理的。
January 06 二OO五年
最后一天，下了雨。我懂，那是老天在帮世间上的人洗刷掉所有过去的尘埃
那些曾经伤痛的，流泪的过往，在蜿蜿蜒蜒的细流中，会去向未知的深处
二OO六年
深深浅浅的睡了整整第一天，心情是平静的，是从未有过的宁祥
窗外是潮湿的空气，忽然间有冲动，有大段大段的文字盘旋在脑海里，想写
于是写吧，写那些过去的记忆，写这些未知的幸福
关于记忆：过往无痕，记忆只有你
在O五年最后的日子里，给Q换了新的Q秀
淡淡的颜色，一样的伤痕，却依然坚定的眼神
朋友说着，你是个极念旧的人，保存着所有过往的琐物，小心翼翼
其实他们都不知道，因为我是个善忘的人，我的记忆里，似乎永远只能存放仅有的现在
于是我害怕忘记，害怕那些曾经美好的，难过的，那一张张模糊的面孔，一句句低吟的话语
一个个似真似假的故事，有一天，会像泡沫般，瞬间消失，遗忘
留着旧物，竟是保存记忆最无奈的办法，我以为，没有记忆的人，是空白而无知的
不过是刹那芳华。我们有什么资格说悲伤？我在我以为很痛的时候很痛，我在我以为忘记的时候忘记，我在我以为深刻的时候深刻，任何不堪的往事都可以消散如云烟
于是，只剩下现在拥有的，只剩下将会面对的，春暖花开的时候，就是幸福的
太多太多的人还纠缠在无法忘记的记忆中，执着的去争，沮丧的去累，无知的去伤害
其实，原来遗忘有时候也是种幸福，放自己一条生路，也是给别人一个重新开始的机会
关于感情：如果宣泄是错，那么爱你将是我一个人的事
星象书说，属山羊男子，感情太炽烈，却不擅表达
O五年，学会我以为永远都学不会的东西——将感情毫无保留的宣泄
那些斑斓而疼痛的岁月，我努力的让自己冰冷，倔强的伤害那些想爱我的人
我用冷漠的表情，去伪装一个可以走在身边都是必恭必敬看着你的人的骄傲
我假装着冷静，假装着无所不能，但是纠结在所难免，就像疼痛在劫难逃
而这一年，不知道为什么，那些我熟悉与深爱的女子们，都在感情的路上跌跌撞撞
我没有办法，再像往时那样，在最无助的时候借她肩膀，为她的感情奔波
我也没有办法，再用最理智的思考，分析感情的得失，为她追回最珍贵的记忆
我没有办法再让自己冷静的面对感情，因为真的开始在乎一个人了，前所未有的在乎
O五年以前，他们，她们，都只看见我的表面不悲不喜，仿佛淡然一切
O五年，我将心事放在了脸上，所有悲喜，都不曾错过
只为了一字，变成了一个让人生厌的仿佛只有悲伤的人，愕然，却无可奈何
当我看见身边的他或者她，为了一个情字百转千回肝肠寸断的时候，就会忽然的难过起来
我很想给他或者她坚定的拥抱，男人间的情谊，总是浮，但是恒久
都是爱里有残缺的人，都是梦里有纯真的
可是，谁会拥抱我
不要哭，请你不要哭，我们都不要再哭
在新的一年，学会微笑，学会释然，学会冷漠
关于生活：生活只有你，细水常流的幸福
...略
关于爱情 ：每个人都应该明白，谁是自己生命不该错过的真爱
我开始淡出。我开始淡定。我开始相信命运。我开始感激邂逅
我开始学会给喜欢的人拥抱，对着不喜欢的人微笑
告别了清澈的阶段。我的眼底有人间烟尘的味道
从前的都是荒芜。停下来，回头望望，什么都没有
其实又会有什么呢？这一路我都是这样走过来
我遇见一些人。经历一些事。也许我还唱了一些歌，我写过一些文字
现在想起来，我都不难过，因为我终于坦然以对
我相信我经历那些就是为了把自己变的更好
我开始奢求遇到她？她！？她吧....，在我日子开始呈现好转的时候
不离不弃都是平凡岁月中最锦绣的传奇。但是我相信会做到。真的可以
我会感谢与之的相遇，就像在感谢一个奇迹
太过华丽的句子我不想多说，我知，生活的本质就是一杯平淡无奇的白开水。
只想和她安安静静的走好以后的每一步
岁月静好，遇见良人 November 21 
冷漠地看待世界
一切都无所谓
没了什么都能活下去
可以说我沉沦 堕落
躲在阴暗的角落里
无病呻吟
曾被伤害
躲藏在角落里舔蚀着伤口
以绝望的姿势看着生活
站在生活的背面
看着喧嚣
也一样可以容入其中
但是等一个人安静下来
只剩下无尽的空虚
渴望理解
渴望激情
像其他人一样活着
October 27 
人如果真的能免于遭受生活场景转换的影响就好了，要不然就是太有时间胡思乱想了。一个季节走向深沉，尽管它已一再重复，你不会没有察觉。如果这时你碰巧有独处的时光流转，那也许将不由自主地走进无数段经历中。那么，好吧，但怎么会是这个季节？
曾经随意翻过一本译本札记，作者无名，偏我看重无名。其中有一句话歪歪扭扭这样用作引言：“深秋是拔腿走人的时间。”我起初惊诧其沮丧，后来想了又想，可能他是要说：千万不要停步，千万不要独处，千万不要留给自己思考的时间——在这个季节的这个时候。抬头看看天，白日越来越短，一片霞光火色已经最后留在对面高楼的头顶，这个时候拔腿走人，去向何方？哪里的落叶不埋脚。
很早的时候就很羡慕有人能在完全不表达任何明确的思想的情况下，将很美的文字与词汇组合在一起，最后竟然能成篇！那时年轻，是非如同黑夜白昼般清晰，以为那种文字很有玩票的感觉；现在随着心路的反复折叠与情感生活的一再积淀，已经变的很宽容。人们都在努力，也许不能精确描述自己彼时彼刻的感受，对自己，对别人，都是一份心意了。可贵的是，那些文字、或许也包括这些文字，都是在独处的时光中才开始有的最初的一笔，真的是很不容易，真的是需要互相理解。
独处的时候，轻易地就要开始没有头绪的反思，莫名其妙地就要做一一总结，结果发现自己最近有很多失误，比如说了许多傻话；有很多不能忍受的无聊，比如患得患失的走路；产生过许多错觉，比如以为有人会慢慢走进自己；发生过许多故事，遗憾的是我大概只是其中的群众演员或友情客串；曾经有一瞬间还强烈地感觉到自己居然在嫉妒！比如说突然意识到别人情感生活的完满。最后还有一桩大深刻——记得我曾在自己多年以前的小说里这样嘲讽其中一个主人公：
“颗粒无收于金秋岁月！这下你就尽情无奈吧。”
一直没想到这原来是写给自己的话，确实具有一定的预见性，在这样的时间里，读到的人与我权做共勉吧。
这个季节确实有它的情致，佛家的涅磐，譬如心情的重生。花木鸟鱼都在忙着转型，世界里堆满了旧躯。屋外的阳台，总在夜里落满了各种叶，扫了两天之后就决定不再扫了，让它们安详在一起吧，总归能保留一些暖意。别再嫁祸给深秋了吧，你毕竟是不自觉地进入此时心境的。
就在我写着以上这几段文字的时候，一个难逢的清闲很快地在自言自语中流走了，音乐不倦。找个机会，也许就是下一个秋日午后，不再有文字在纸面委屈地踌躇，拔腿走人，世有风景，倾情相与。
是的，你说呢？是的，深秋不适合独处。 2005.10.26
September 03 
远处踢踢踏踏的高跟鞋将我从噩梦里拯救，迅速伪装好自己，重新坐在电脑桌前，对着那一片的兰色，那是尘世，我居住和生存的地方，那里有一片沙丘，和拱起的一望无边的蓝天，开始迷茫，直到旁人搭上额头的手，有点湿湿的汗意，惊觉，没有距离，闪躲，笑着，只是掩饰不了一脸的苍白，然后摇摇头，甩去那丝仅剩的疲惫
旁边一直断断续续的在唱着《一辈子的孤单》
我想我会一直孤独 这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤独 这样孤单一辈子
歌词慢慢随着剧情跳跃，仅仅有那两个入了耳，孤单一辈子，一辈子孤单，笑，多么简单而可笑的词语，就这么一辈子，一个人，由寂寞相伴，来来去去的人真的有很多，有的只是萍踪，有的只是擦肩，而更多的只是点头，剩下在网络里徘徊了太多的旺盛精力，终于还是随着一个个微笑成了风里凋谢的花，梦里关闭的门，不剩余
心忽然有些疼痛，有靠左边，还是右边，分辨不出来，或许有些人生来就没有心的，只是偶尔会被感触下，哪个时候他才知道自己真实的在呼吸着空气，大口吞吐着情绪，如雾如烟，最后还是只有那平静的湖面，一点涟漪都不存在，就一个梦，醒了，继续过后面的一天，很简单，很简单
昨天的雨下的很急，很大，密密的连个空隙都没给我自己，看着玻璃屋外成线的雨滴，而屋里沿着瓶壁冷却的水，慢慢的落下，在桌上形成了那滩不明的水渍，最后滑落到自己最后的归宿，垂荡，穿透了哪个帘幕的是我的目光，就凝结在哪个点，只是一片空白，朋友一直喃呢，空白着美丽，一切美好，在我看来，都只是破碎的语句，手指的温度和眼泪的湿度都已经失去了温暖，我知道不下雨的天空一样不温暖，仅此而已
步出那家玻璃屋的时候，雨依旧打，在发丝上悬挂成一点点的泪，我知道那不是我的，不知道谁在这个有雨的夜看了窗外，不知道谁在这个有雨的夜听了一宿的残荷悲鸣，秋终于还是来了，就伴着昨夜的雨，上了心，一点点的，吞噬酝酿了上个季节的夏
吹上皮肤的风冷冷的，即使裹紧了自己都觉得依旧冰冷，我想必定很奇怪，三更半夜还有傻忽忽的笨蛋在淋雨，在吹秋风，以为自己在做不知道上个世纪的浪漫的事情，其实为什么不去温暖的家，温暖的被窝里休息，我想会这么做的人一定是很傻的傻瓜，只是，我确实是个傻瓜，很彻底的傻，笑了笑，继续走，前面有车灯的照耀，路依旧明朗，只是坑坑洼洼的地方太多，怕又会把脚歪了
那个曾经挂在窗口的蓝窗帘终于不见了，今夜有雨，很大，那件挂在阳台上的白衬衣想必已经被收藏进了衣柜，熨烫的没有褶皱，我微晃着自己暗暗的想
自由和落寞之间怎么换算，我想没人知道
August 28
八月 心情低落
我想，还是应该试着写字，这样至少证明我还活着。其实自己并不喜欢也不擅长叙述，但大部分的时候我还是在叙述着，叙述着一个一个的故事。故事有喜有悲，有黑暗有光明，有奋起有坠落。但这些只能给我一些瞬间的感触，或者说是一种感觉，仅此而已。故事毕竟是故事，所有一切故事的美丽情节都是人给予希望的，而真实的生活往往是人无法左右的。你可以说我感情泛滥，骂我无病呻吟。但很多的时候我确实有一种感觉，一种死亡的感觉。我不知道这种感觉是不是只有我一个人有。但是，我知道如果我这样的离开，我和我的生命将失去最后发言的可能。许多时候，机会错过了时间会补偿，尽管来得慢，可是会来，所以期待着盼望着。但若我将时间停滞下来，一切将灰飞湮灭。我不知道我想要什么，我的理想就是要有个远大的理想，这本来应该在小学确定的事，至今我没有实现。名利、金钱、感情除此之外我似乎还在等待什么，可我说不出在等待什么，如果我用了一世等待的东西本来就不存在，那么我现在在做什么，用一生的时间来证明活着是一种悲剧，用全部的心血换取没有将来的苦果，我要现在何用？文字可以做证，我来过这个世界。
见过飞舞的柳絮、杨花，轻飘飘的，怨与悔在遇到土地的刹那被溶解，那么大地应该是她们的归宿；零落成泥的花瓣于阴雨的时候彻底放弃色彩，一切静悄悄的。没有人会为这些生灵而痛苦，我也不会。
我活着
与其说生活在成年后成了一种笃定的结果，不如说生活其实是被选择的结果。
我朋友不多，知心的全不在身边。在每天的12点，我一般会起床。所以我从不吃早饭，所以我有胃病，所以我常常会腥晕的呕吐。可惜我又常常吐不出什么东西来，我只能吐出一些胆汁和黄颜色的东西。通常这个时候，我会半蹲着身子，弯下腰，眼睛里全是眼泪，作出很痛苦的样子。吐完后，我会感觉得很舒服，我很满足这瞬间的感觉。接着，我会吃一点饭。下午我会很木然的参加一些活动，比如麻将，闲聊并且一直会延续到晚上，所有的这一切都是很机械的。白天的时间全被分光了，晚上才是心灵的真正主宰，晚上或者说是夜里我会坐在我电脑前，看着一个一个ID后面的人叙述他们的一个一个的故事，有时候我也会发呆，常常会呆呆的盯着一个页面看很久。就这样第二天，太阳升起来的时候，我重复着第一天。家人对我这种生活状态恐惧到极点，好象我处于颠峰，我明白我是家里的希望，也是一颗可以将希望炸翻的一枚苦涩的炸弹。大家说我是无轨电车可以四处乱跑，不单单会耗散气力，也会让应该平静的心变的不快乐，只有我最清楚我因为等待而活着，等不到自己要的，一切的一切将会变得无足轻重。
一种思考
闲暇时，我喜欢去楼下传达室翻报纸看，里面有一位年约六十的老的厉害的男人，平日，他穿的总是工作服，蓝色的，瘦弱的躯体彻底被套牢。他目光从来没有生命力，不笑，就连翻报纸的动作也变得机械，他走路很慢，不知道是因为年老还是因为他常常处于思考的状态。很多人都无法忍受他的缓慢，频频侧目，可是他总是看不到，他的世界就只有一个人，是的，就他一个人。我在翻报纸的时候，也看这位已经老去的男子，无力衰弱，没有生气，感受不到跳动，没有快乐可言。他这样应该有二十年或者半生了吧，为什么步子那么从容。我不想唐突地去冒犯一位生活的老人，看上去他孤苦无比，但有一种可贵的镇定和一种安详的满足。我不知道，是不是我变成了和他一样的人，才能感觉到幸福。今天，我还在思考生命，始终显得滑稽可笑，给我生命的父母，我正打算把生命还给他们，从来不想赊欠东西，可至从出生起，就背负着债。整整背负了二十多年，这个数字让我恐惧。有一种感觉：结束时，悲哀不会持续，见过枯叶蝶，身体好象一片树叶，脉络清晰可见，停驻于枝头，为的是要看一眼太阳，但是太阳来了，眼睛受伤了，我不是它，我拒绝太阳。
离开
曾经，过去，朋友的女友因病去世了，尽管在我们这个年纪，用去世显得还是那么不够格，但的确，她已经死了，彻底和我们生活的圈子决裂了，上帝突然攫取了灵魂，涩涩的，朋友在哭，我也在流泪，仅管我和他的女朋友只有几面之缘。但我为生命的脆弱而流泪，为生命的短暂而哭泣。曾经那么旺盛的生命，怎么说离开就离开了呢。朋友为他女朋友的亡灵写了文字，朋友说他不要纪念她。我知道他们之间不需要铭记，可我常常都会看到朋友对着已故的女友照片默默的流泪，泪水是咸涩的。
痛苦
其实不了解什么叫痛苦，为得不到的难过，本来就没有，何以成为痛苦的理由。这种想法勉励了我很多年，可是我离开了朋友，所有的理念，被炸的血肉横飞，痛苦包围了我。许多时候，我感觉自己好象生存于菜市场，每天都有无数的讨论，一两个嗓门高的，两三个争吵讨价还价的，还有鱼的腥臭，油迹斑斑的地面。这好象是我生活的环境，我用它产生的东西，滋养我的血液。面对嘈杂的生活，我发现了真谛：我更适合独居。笑，看过很多人的笑，《笑傲江湖》中的东方不败笑的最彻底，贪婪无度狂妄自大，令狐冲则不一样，他笑的阳光爽朗，却也十分笨拙；《射雕英雄传》里老顽童周伯通笑的最为童稚，他那么坚持，那么从容的逃避着爱情和岁月，可是总归只是顽童，笑的又有几分苦涩，和他相比，梅超风的笑当是无度的和绝望的。我也笑，并且常常傻笑，或者说是一种习惯。但我们都有一个共同点——痛苦。当然，痛苦也不会因欢笑改观，反而会隐藏的更深，揪出来后也会变得更疼。我不能每天都想着疼痛，需要遗忘，需要放弃。
梦
有的时候是因为没有答案的思考，有时却是因为有答案的行动。浅梦经常出现许多难题。一次，我梦见了自己的地方重新被侵略者践踏，他们肆无忌惮的赶杀我，像一群围追猎物的野兽，我被他们明晃晃的刺刀刺穿了胸，血扑满了恐惧，但是我还在笑，没有讨饶，我从他们眼睛里发现了恐惧：这些胆小的懦夫，他们害怕我活过来，他们复仇的火焰最终带他们走向死亡，我的笑是他们绝望的悲号，他们再次举起刺刀，那已被我的鲜血烫弯的废铁，不再锋利……它不再锋利。我在笑声中苏醒，像经历了一次死亡。
美梦成真
如果说离开显得荒唐，我是说如果。但对于我来说，是庄重的，也是严肃的。死是一瞬间的事，可死的方法有千种，我不想跳楼而死，因为那样我的尸体会很丑，我也不想被淹死，因为那样会因为痛苦而留下痉挛的表情。我更不想服用药物，因为我很少有清醒过，我不想因为药物使我最后片刻的清醒变的更加神智不清，应将生命交付给强大的火。只有火才能撤彻底的让我死去，不留下一点痕迹。用火柴点燃了希望，身上攀爬着蓝色的火苗，游动，漂亮，被炙烤的皮肤开始兹兹作响，这鼓励它，它欢喜的爬上我的脚趾，一路欢歌，脚趾的温度很高，然后慢慢熔化，尔后小腿、大腿、腹、胸、颈，最后是眉毛，它贪婪的舔舐着我的肌肤骨头和血液，没有痛，热，只是热。死后，火没留下任何灰尘，我很满意自己的燃烧。我闭上眼睛，张开双手，放松全身的肌肉，伸出没有的翅膀。
我 凭空消失
文字可以做证，我来过这个世界
死亡 只是种感觉 August 15 
想要做怎样的人，我没有仔细的想过。想要成就怎样的自己，也许我想要的是快乐
很多的事，很多的人，都和自己隔着一道墙，而我们又在想法设法穿墙而过
事与愿违的事情太多，我们总是在希望的开始，踏着阳光迈步，而后在阴暗的气馁还有心灰中失望。以为自己错了，便一错再错。以为自己无能，便对任何事都觉得无能为力
我们都受过苦，我们都受过挫折，心灵上的，肉体上的，只是情况不一罢了。就上帝的话而言，我们在人世间饱受疾苦，病痛生死，无非就是在磨难中获得一次又一次重生的机会。站得起，你就有资格生活，趴下，你就是怯懦的分子，苟且的分离，任凭黑暗和恶魔对生命侵蚀。这叫对生还死去的抉择
醒来，外面下起了雪。我打开窗子大口的呼吸，呼吸寒冷，抵抗寒冷。张口接着飘落的雪花，捻在舌尖，在唇齿中挥发并融化。丝丝凉液从食道下滑，吞进肚子里
感觉很舒服，让膨胀着烈火的五脏六腑都开始回复平静，但怒火还在燃烧。对于真正的解脱，这根本微不足道
有人在忍耐，忍耐自己的痛楚，忍耐自己走错的路，走得头也不回，害怕别人看见哭泣的脸，还有足以让人指骂和责备的过错，错的不可收拾。我和某一个从未交谈，但简单接触过的某一个人是同一类，我曾经这样以为。但是我还是错了。我们不是一个分子分裂的，也不是同一个离子构成的，怎会是同类
在行人无几的广场上，看着空旷的一切，看着雪花纷飞的散落，我坐在冰冷的木椅上喝着酒，想要取暖。衣领的皮草贴息在脖颈，感觉温热着，有时我会错觉那是一只有声息的宠物，围在我的脖间，时不时的舔唏我的脸，苍白的脸
指间燃着的香烟，在寒冷中燃烧的很慢，被融化的雪片染湿。我吸的纯洁被颓废融合的物体，变了味道，包括自己。握着酒瓶的手在颤抖，随着温度的降低，瓶子也超出了温度，是零下的，但确切的指数，我不知
对生活，我无法厌倦，因为我很真实也很塌实。我从不埋没自己的委屈，从不让自己委屈。对感情，包括亲情，爱情，友情，我受过伤害，但我绝不允许伤害在某一个程度加深。我爱我想爱的，恨我想恨的。但我从不轻易去爱，也不轻易去恨。鄙视满嘴仁慈包容的人，鲁迅曾在遗书中说：对于满嘴仁慈包容的人，我们要敬而远之，绝不要靠近。他老先生早在上个世纪初就知获，这样的假意弊笑的人大有人在，只是善良人太多，而且总是在犯同一个错，轻易相信，轻易断定
面具，我们都戴着。有人乐观，但骨子里是忧郁的。有的人忧郁，其实只是对伤害的躲避，想不通，所以只能这样。有人痛苦，其实他们不知自己比自己想象的更坚强
有人快乐，这样的人，活得很累，也很高明，哭得时候不让人看见，我们以为他们很坚强。痛得时候不让人知道，我们以为他们够精明。聪明的活着，理智的活着，他们知道有人在角落里等待讥笑的片段，然后不停的循环播放，不顾谁的感受。还知道有的人在效仿他们的生活，痛并快乐着。这就是做人的快感，你可以为自己打造任何的面具。但是我们自己呢？骗得过去吗？我们知道眼泪是咸的，笑是甜的，触觉和感觉是品味生活真谛的道具，我们知道生活的真正味道是怎样的。于是在自己的极限中伪装自己，也许也参与了摧残的过程
眼睛，我喜欢看别人的眼睛。再高明的人也隐藏不住哀愁的和沧桑，所以他们找到取代的眼神，譬如干练和深沉，像是深渊，看不见底，看不见最初的根源
心灵的窗子是眼睛，打开着，但那堵墙依然存在。我们总是想穿墙而过，但是总是失败。我渴望走进别人的心里，但只能走近而已。于是我想法设法要穿墙而过。一个善意无言的静默者，一种平静冷傲的心境，等待一次又一次穿过
雪还在下着，太阳出来了，阳光下的雪片玲珑剔透。美得妙不可言，轻薄的躯体在空中旋落，张开宽大的怀抱拥抱着你，拥抱着我，上帝告诉我们，要勇敢的活着
2005.02.09
August 13 
去了鬼城丰都，过了奈何桥，觉得那都是小儿科。金庸是信佛的，就说初级的佛教里有一些骗人的东西，但是为了吓唬人去信他，学得深了就明白里面有大道理了
其实南京才是鬼城。在昏黄路灯下走过一颗颗梧桐树，忽然就想到这个。
一个城市，骤然死掉了30万人，不是鬼城是什么
戴望舒的<雨巷>说：
撑着油纸伞
走在悠长
悠长又寂寥的雨巷
我希望逢着一个丁香一样的姑娘
如果我来改，把上面的最后一句改成我的希望，就是希望逢着一个鬼了
好几年了我在这里那里走着，希望逢着一个鬼
如果那鬼是要吃我的，我会很高兴。因为被一个鬼吃掉，也是一种比较好的死法
。也奇怪这一年来遇上那么多坦然承认自己想过死的人。他们中有为父母活着的，有为还年轻活着的，准备一到50岁就自杀，还早点的是要40岁就自杀。我们谈论怎样死法才好
如果那鬼只是来吓我一下的，那也让我高兴。因为终于知道有鬼存在这个事实了。那么说曾经走了的亲人们终于还能有再聚的一天。就算不相认了，也是高兴的
我在南京的大街道小巷走着，仍旧没遇到一个鬼。可是我好喜欢这种感觉啊，好象到处都有鬼，多好
好象南京根本是有两个世界。一个是歌舞升平的灯火世界，大家欢欢喜喜的，光明大道上车水马龙移步换景
还有一个是在树影婆娑的阴影里，在门前冷落鞍马稀的陵园故道边，一个个流血的、哭泣的鬼们在那里诉说心思还有些鬼影在矮矮的空中穿梭来去，无色无味的，没有体积的鬼们，空洞的眼掠过这个城市的人面桃花
其实算起来，这地球上死过不知道多少人，骨灰里的物质有过多少循环，只怕在我们的杯子里桌子里都有。可是那是老死的吧，老去死掉的都叫白喜，也是喜。
但是南京，在屠城的那几天，是在哭吧，不是抽泣，不是悲咽，而是嚎哭。
嚎哭过的人，才更懂得什么是欢笑
嚎哭过的城市，从此有了层悲凉的底子。在这悲凉的底子上生长出些欢喜，那欢喜也更实，叫人怜悯，象大人看着小孩子欢喜地玩耍着，觉得所有的苦都值回来了
当日地倾东南的石头城，金陵王气黯然消的金陵，十里秦淮六朝古都，地边三楚势控两江，我在余音未消的嚎哭过的鬼城南京穿街过巷的走着，新街口南台巷26号，又有哪只鬼魂绕着我飞呢？ August 09 
她是一朵开的很凄凉的罂粟花。18岁高中毕业。喜欢玩，喜欢钱来的容易的职业，于是去坐台。19岁，爱上了一位很帅但吸毒的生意人，倾其所有的对他好。男人倾家荡产后，女人靠坐台养活着他和他的毒品
（一）
她是一个被命运诅咒的女人，一个绝望的无可救药的女人。麻木不仁，肆意而放纵的生活着。可悲，可怜
她很美，美的像只妖狐。又很年轻，岁月于她只是个无尽的等待，遥远而漫长。13岁那年，邻家哥哥给了她一个红彤彤的苹果，大而诱人。邻家哥哥问：“好吃吗？到我那去，还有很多”。于是她就迷迷糊糊的跟着去了
鲜红的血在床单上蔓延开来，触目惊心。伴随着邻家哥哥满意的笑容和她绝望的泪水，一朵鲜花过早的枯萎了。仇恨的种子在心里种植，萌芽，生长
她变的爱玩了。每天都跟那些围绕着她转的男孩子在一起，像苍蝇一样粘人而恶心的异性。那些充满欲望的眼睛，浑浊无神而干涩，就像死鱼的眼睛。视线无忌惮，语言更放肆恣纵，总在她面前吹嘘自己，幼稚的表现着。她恨他们，鄙视他们，却又离不开他们。因为他们会带她去唱歌，蹦迪，溜冰，兜风，也是他们给了她些许自信，知道自己还活着，让她有勇气站在那些骄傲而清高的尖子女生面前。感受着被身边男孩高高抬起，又仔细包围在中间的虚荣，享受着尖子女生又嫉又恨的鄙视与不屑
她从来不做功课，自会有人替她抄写完毕，恭恭敬敬的送到她面前。考试的时候，纸条与答案总会从四处飞来，就连中考失败，都有人主动利用父亲的关系替她安排学校。在高中又浑浑噩噩的混了三年，终于熬到了毕业。成绩烂的难以耻口，父母对她早已绝望放弃。只是提供食物与床铺，极少给她零花钱，就这样自生自灭的任意逐流
高中毕业后，有人替她物色了些工作，大凡是些营业员，仓库管理员之类繁重而工资不高的工作
她喜欢玩，喜欢钱来的容易的职业，于是离家去坐台。用尊严与身体换取金钱
由于美貌，她迅速串红，成为最受欢迎的小姐。每天迎来送往，虚伪的笑容长久的挂在脸上，牵制着脸上的肌肉，令她麻木而美丽。
男人，粗人。上帝用泥土造了男人，却用血肉肋骨制造女人。女人是粗胚基础上更上一层的精品。她认识的男人总是伴随着汗臭味，皮革味，烟草味，酒精味，甚至疾病的味道。她在心中谩骂与诅咒着这些男人，却在脸上绽放出灿烂的笑容。犹如罂粟花般娇艳而腐败
每天，她将自己打扮的精致而美丽。勾魂的妩媚，动人飞扬的神采。看着卑贱猥琐的男人在她面前失去自己，说着令人作呕的虚伪情话。很多在妻子眼中的好丈夫，好依靠，在她面前却是多么的无耻与可笑。这个被污染的城市里，掩盖了太多的罪恶。道貌岸然的背后，有着太多的男盗女娼。明白人很多，只是彼此心照不宣而已
（二）
第二年，也就是她19岁的时候。认识了一个帅气而有风度的男人。做服装生意，是个商人
男人只身来创事业，多年的打拼令他在市场上有了一席之地。他极尽温柔的对她，关心着她的一切。跟她讲他的过去，他的初恋，他的成功与失败，他所有的故事。女人总是在一旁认真的听，也不插话，乖巧而柔顺，像只小猫。每天男人都会来找她，告诉她每天的生活与感想。
渐渐的，两人变的谁也离不开谁。女人生病的时候，男人仔细的呵护守侯在病床边，丝毫没有嫌弃她的意思。男人失意的时候，女人也总是静静的听他牢骚，替他分担。很自然的，他们开始同居，女人也告别了过去的生涯，一心一意的照料男人的生活
只是，女人也悲哀的发现，男人是个“瘾君子”。起先，他总是避开他吸食白粉。经常在浴室里，空气中悬浮着水雾与异样的烟雾。后来，男人也不忌讳当她的面吸食毒品。看着他小心翼翼的将香烟里包装锡纸用火烧烤干净，仔细的撒上白色粉末，用牙签捋均匀，然后吸进身体。陶醉在虚幻的世界难以自拔
女人的心碎了。她劝阻他，他不听。她用刀片威胁他，他又是哭泣又是乞求，女人不忍了，又留了下来。无论怎样，男人总是无法在毒品与她之间选择其一。她也害怕，害怕男人失去理智的时候，选择的会是毒品而不是她。她爱他，深深的爱着，倾其所有的爱着他。她将自己仅剩的希望与渺茫的未来交在这个男人手中
绝望的女人很难喜欢上谁，很难产生爱情。一旦产生了，就是刻骨铭心，千金不换的爱情。现代人的爱情观里搀杂了太多因素，金钱，地位，名和利。谁说坐台女子就没有爱？她们爱起来，怕是能让许多良家女子汗颜羞愧。爱情不分贵贱，只是那份难以割舍的牵挂与愿为对方牺牲付出一切的气慨
她就是这么的爱他。爱他的一切，因为爱，甚至能包容他吸毒的历史。女人就是这么的感性与傻气，为了爱，可以什么都不顾。有人说，在爱情方面，女人是专业的，而男人只是业余的
他有很多的朋友，一些吸毒，一些赌博，一些好色，还有一些是有业务来往的客户。龙蛇混杂。那些朋友跟男人称兄道弟，看上去豪气盖天，其实充其量只是些吃吃喝喝的猪朋狗友。女人自从跟了男人，断绝了以前所有的来往，无论是男朋友还是女朋友。男人成了她世界的中心，成了她的神，她的一切。她劝男人不要与这些朋友纠缠不清，但男人不听
一次，他被朋友拉去凑桌子，三缺一。赢了几千块钱。男人回来后兴奋的叫嚷着，蹦跳着，像个孩子。钱来的这般容易，快速。女人心里闪过一阵不祥的预感，心被揪的发疼
果然，男人在吸毒之余，又迷恋上了赌博。而且一掷千金，整夜不归。女人担心的去找他，劝他回家。却被男人的朋友嘲笑了一通，男人面子上过不去，随手给了女人一个耳光。女人无限伤感的回去了
天亮的时候，男人回来了。看到空荡荡的房间不禁直打哆嗦，女人离开了。带走了远本就不多的行李
（三）
女人游荡在寂静的街道上。她没有地方去。回家已是不可能的事实，朋友也已远离，更何况，她根本就没有交心的朋友。身上又没有带多的钱，她跟了男人之后，一次性将所有的钱全寄给了家人。对她来说，金钱的概念已经模糊，过一天算一天。也只有这样，她才能减轻一点对父母的愧疚感。
天逐渐变亮，然后太阳升起，街上的人变多。她孤独的站在街道中央，不知所措。汽车驰过，带起的风吹动她的衣裳，浓浓的凉意
她在街上徘徊了一整天，胡乱吃了些东西填肚子。晚上，她住在一家招待所。整夜的想着男人，发现自己根本离不开男人，男人已早主宰了她的世界。
次日，天未亮的时候。她就回去了，是男人的家
男人不在，屋子里空的让人害怕。她打他的电话，关机。又打他朋友的电话，知道他又在赌博。她赌气的将自己的包砸在墙上，蹲在地上开始哭泣。哭的累了，便起来为男人准备早饭。她知道，他没有吃夜宵的习惯
天亮了，男人也准时回来了。看见女人，楞住了，半饷说不出话来。女人看见男人的眼中开始闪烁出泪花，然后变多，掉了下来。他舔舔干燥的嘴唇：“你回来了？”
女人点头，过去抱住男人，紧紧的，不留一点空隙。男人没有抱住她，垂下的手一直无力抬起
“我输掉了所有的家产，都他MA的骗子”男人愤怒的咆哮着，推开女人的身体
女人呆住了，看着男人蜷缩在地上，用拳头拼命敲自己的头。脑子空白
男人开始一点点的诉说，他习惯在女人面前发牢骚，因女人是个很好的听众。故事很平淡，就像我们所熟知的那些，朋友看上他的优越环境，设下圈套让他进。男人进去了，所以男人输了。除了这套房子和女人，他已经输掉了一切。
男人的懊恼与后悔全看进女人的心里。她依然做以前的老本行，男人心里清楚，但并没说什么。女人有些失望，她本指望男人能重新振作起来，或是不让她去重操旧业。不过她爱他，所以并不介意为男人做些什么。既然男人无法养活自己
那么，她就去靠出卖尊严与灵魂去养活男人和他的毒品
此时，男人的毒瘾越来越重。普通的剂量已无法给他带去快感，他开始用针筒注射海洛因。女人将每天所得的钱都交给男人，让他去买救命的白粉。男人失去了事业，更加浑浑噩噩。难得有清醒的时候
他的瘦的很快，肌肉严重萎缩，眼框深陷。黑眼圈挥之不去，早已没有人样，像恐怖片里的僵尸。女人的娇艳动人与他成了鲜明的对比。男人自卑而猥琐，完全放弃了自己。对他而已，针剂便是全部，死亡只是早晚的问题。他想让女人离开自己，但又不能失去女人，因为没有她，他就没有钱吸毒
（四）
女人心痛的无可明状
绝望时刻笼罩着这个绝望而沉沦的家庭。女人想到男人死后自己的日子，感觉恐怖而无法忍受。没有男人的生活，她如何能够独自生存。习惯了他的常伴左右，习惯了他的爱，习惯了不再孤独寂寞的日子
于是，她也开始吸食白粉。而且一开始就是海洛因，让自己走上无可挽回的不归路。她太绝望了，她能做什么呢？她只能和男人一起选择死亡。两堆被全社会唾弃与不屑的垃圾，寄生虫。两具没有灵魂的躯壳。两颗孤独无依，紧紧依偎扶持的心。爱情此刻也搀杂了亲情，他们变成了一个人，共同思想呼吸。
白天，女人依偎在男人身边。晚上，她就去坐台，依旧美艳逼人。只是，被吞噬掉的灵魂早已扭曲变形，面目狰狞可憎
女人像对婴儿般的细心照料着男人，联系贩毒的人。食物在冰箱里变质发霉，他们很少需要食物，要的只是毒品。白色粉末状的海洛因。男人的身体变的很差很差，偶尔清醒过来，就是索要白粉，然后赶紧注射。手臂上密密麻麻的全都是针眼，黑黑的，肮脏的。形成许多血栓。身体发青，没有一点血色。他已经记不清楚身边的人是谁了，睁开朦胧的双眼，看到的都是歪斜的事物。沉浸在毒品的刺激中上升下降，全身虚脱乏力
女人23岁那年的一天下午。太阳不大，房间里充满了潮湿发霉的气息，空气并不流通
女人在迷迷糊糊中醒过来，身边的他冰凉凉的。他死了。身体僵硬乌青，只剩下一把骨头和一张皮。头发许久未洗，乱的像把杂草。他的脸带挂着满足的微笑——他是在毒品的兴奋中死去的。女人的脑子里茫茫然一片，不知道是在做梦还是现实
她使劲拧了一下大腿，才放声哭泣。男人终于还是走了，丢下她一个人苟且偷生，独自存活于冰冷的世界。眼泪一发不可收拾，只觉得天踏了。一瞬间失去了一切，什么都不再拥有。男人的死状异常恐怖，但女人丝毫没有发觉，一直抱着男人，拥在怀里，用自己仅剩的体温去温暖这具僵硬的尸体，祈祷着奇迹出现。当一个处于绝望的时候，总是期望有奇迹出现
然而奇迹从未出现过
女人紧紧抱着男人冰冷的尸体，亲吻着他不再柔软的嘴唇，泪水掉在他紧闭的眼睑，顺着男人的脸颊流下。男人离开了，女人的天塌了
女人就这样抱着男人，只是掉泪，什么也不做。直到第二天早上，楼下的邻居投诉楼上滴水
当门锁被破坏撞开的时候，人们发现。空荡荡的房间里充斥着腐败的气息，一个美的犹如罂粟花般的女人，身边躺着一具狰狞的瘦骨嶙峋的躯体，但衣裳整洁，似乎刚换洗过。女人的手紧紧拽着男人的衣襟。
浴室里还悬浮着洗发水和沐浴液的淡淡香味。水龙头还在滴水，旁边堆积着男人换下的衣服，被洗净，熨平，折叠放好
女人已经死亡，服用超剂量的毒品。撑开眼帘，能发现里面布满血丝 
《海边的卡夫卡》买回家已不知有多少时间，早几个月前看过一章，后来因为一些事搁下了，很久没有再拿起，前几天又重拿起来读，起初几章看得懒懒散散，晚上睡前翻几页或去卫生间时顺带看两眼。直到昨晚，趁着下午那一杯浓咖啡的挑拨，窝在床上听着音乐看到凌晨三点总算结束了对村上这一“新”作文字的追逐
合上书我长长出了一口气，复杂、离奇、细微、孤独……似我以前看过的村上作品，又似乎已超越了印象中的某种界限。我不想说自己是个村上迷，那话语有些刻意的炫耀，通过阅读时下流行的作家的作品而将自己也一并划进流行的范围。但我却购买了村上春树迄今出版的全套作品，而这也是自己唯一拥有的某位作家的全套作品。我在试图从村上那字里行间的描写中寻找着什么，寻找着类似一种生命的契合感
从《挪威的森林》到《海边的卡夫卡》，从现实感极强的单纯爱恋到离奇的类似“俄狄浦斯情结”的延展，我看到了一个个由熟悉的场景和细微感觉编织而成，却远为复杂曲折的陌生世界，一种被复杂化的情绪解析
我不得不承认，不是他所有的作品我都能通畅理解阅读自如，有些文章甚至让我如坠云雾找不到迷宫的入口，不过更多的描写细细读来竟有如蜘蛛捕捉到最细微的颤动时而引发的精神上的共鸣。我不知这样说是否合适：在某种程度上我通过阅读村上的文字来了解并认识自己，一如通过映在水面的倒映来了解自己的面容
作品中逐一具体化的事物也如空气样呈现在我的身边：如鱼鳞般被拨离的易拉罐拉环、如跌入深海般真实的孤独感、如涟漪般漾在某人面庞上的微笑……细致化的文字精巧地描写着周围可见及不可见的事物，使人更易在阅读中找到似曾相识的亲切感
但作为外国文学作品本身即带有宿命式的遗憾，如村上春树作品的译者林少华本人所言，文字本身已打上“林家铺子”的标记，不可更改。换言之，我们所读到的村上是经译者重新解读后的村上，并非原汁原味的语句。即便如此，我仍能从这被解读后的语句中轻意寻到自己的影子，或者莫如说更容易寻到自己的影子。仿佛《舞舞舞》中的读梦人将锁在骨中的梦解读并释放出来，我们终需要通过什么人来理解村上的作品，而林少华的译本，我想是一把恰当的钥匙
太多的感触无法实现于笔端，仅抓住一些转为文字堆砌出来算作读后感，我想，我确实从村上的作品中找到了些什么，并通过找到的又更清晰地看到了什么……
将《海边的卡夫卡》插进书柜摆放的村上作品集中，目光掠过书脊，那一本本的作品是一个个用现实和幻想搭建起的奇妙世界，有一天重新回到那里游走一番，想必会有另一种不同的感受……
－－我看春上村树作品
August 07 
路过广场的路上 无意间看见一位衣衫褴褛妇人 她呆坐在广场的一角 静静地看着前眼两位在穿着打扮比她好得多的两个妇女说笑着 也许 她也想去融入她们的交谈；也许 她也想能有她们一样悠闲；也许 她也想能像她们一样有自己的家 － 然而现在的她只能露宿街头
妇人的这种境遇 让我不由得想到了一位在影坛上也算得上红极一时的一个女人 可能好多人在她跳楼而终后 早已把她淡忘了 同样是跳楼而终 而她的后事就没有张国荣那般引起那么大的反响 要知道 她死前还是刚刚生育了一个女婴的产妇 而且还是剖腹产子 可想而知她的死壮是何等悲惨
她并不完美 并没有梅艳芳那般风华绝代 更没有蔷薇那般美艳动人 她的长相并不出众 甚至有人说 在她最后留在人世的那段日子 她总是素面朝天 叫人都不敢相信她就是曾大红大紫过的明星
她脾气倔强甚至可以说是暴躁 她经常在酒吧里喝完酒 跟人家就因为一点口角 就大大出手
当然她也有女人的一面 她为了自己爱的人同样可以不惜一切 为了她爱的人不顾千古骂名 未婚产子 不去计较那一纸婚书 可到头来留下了什么 留下的是那个男人甚至都不敢承认他就是那无辜女婴的爸爸 留下的是男人甚至都不敢站出来为她说一句公道话
似乎喋喋不休 只是想说 没有人不会不老 也没有人会永远年轻 但是 当一切都变得很残酷时 它就像一根刺 你不想看 你又不得不看 这个时候 心底的那份悲凉 那一种似乎已经尘封多年的漠然又会悄悄爬出 你或者还是漠然 也可以摸一把鼻涕掉一把泪 泣泣的说很多年以后 我也会这样麽
是不是爱情果真是那么神圣 那么伟大 有了爱情就是饮水就饱 说句实话 我对她根本不了解 但我又奇怪的是看到街中之景又不可思议的想到了她 我不敢确定的是她果真是为了爱情而到了她并不熟悉并不快乐的天堂 不是 于我 更愿相信是“钱”这个字蛊惑了她的神经 有人愿意和钱作对 不为五斗米折腰的故事我很早就听过了 我是多么的景仰故事的主人公 是多么的对那时的钱嗤之以鼻 而现在不行了 看着那么多的人穿好衣服戴好首饰坐好车住好房而我只能天天啃馒头喝稀饭看到带肉的菜要仔细掂量自己口袋里银两的重量就对钱是无比向往无比渴求 楚红嫁的是富豪 青霞跟的是大款 你要我若干年以后骑个自行车跟SHE、TWINS之类的人说美女嫁给我吧 我做不到
明星，爱情重要还是钱重要？
我不是搞八卦的 八卦之类的事情我看不懂也看不上 其实没人跟她说句公道话我想说 她是一个纯粹的女人 她始终坚信爱情不分国界没有年龄界限 所以她找到的是她眼里的爱情 她被男人丢弃而不是选择记恨男人加害男人而是去跳楼了 从这点就可以看出她对爱情的领悟 也可以看出她是多么的女人
在广场看那个女人时那个女人也在看我 对视五秒之后她抖了抖手中的盆 我仓皇而逃 我曾经说过任何女人都有她的美丽之处 只是因为你不用“心”去看 去发现 美丽不是欣赏的 而是发掘的 不要说我没有原则没有立场说过之后马上就忘 今天这个女人其实也是美的 但我实在没有美的心情去发掘她的美 因为我第一眼看去 她就带给了我荒凉 但她还是活了下来 也许在她心中还在希望 所以她没有走绝路
如果在“她”失意的时候 她没有那样想不开 没有从那高楼狠狠坠落 是不是我们可以看到又一段神仙卷侣 难道说以她的条件还不如那个老妇 虽然住的地方已不是豪宅 但比起那些可怜的人 依旧是好不胜收 她至少还年轻 活着还会有希望 是什么让她这样一走了之 留下她的母亲 白发人送黑发人 还要替她的女养她的女 要知道这是她该做的 是她该负的责任 而她 把这一切都丢给在这个世上最爱自己的人 留下她们祖孙俩 泪流心中
在逃离那个广场的时候差点忘记这个女人的名字而只记得她的容颜 她曾是落先佳丽 她曾经惹千人爱万人疼 她姓陈 名号宝莲
是一个悲苦的女人
July 24 
“咪啊～～咪啊～”窗外传来一阵暖昧的猫叫声，这已经是第八次了，在这个燥热的夏夜，叫声使人内心的骚动指数又上升了几个百分点。经过十几年改革开放的洗礼，猫已经被洗的所剩无几，跟人的良心一样。
突然感觉这只猫很悲惨，用人话说叫郁闷，记得以前半夜猫叫很多，但是每晚听到的猫叫是不同的猫发出的，然而这只猫已经叫了近一个星期。小时候家里有一只很大的花猫，现在这种大猫已经很少见，一次不幸，大猫被药死在外面，老鼠药没把老鼠毒倒，反而把猫药死了，老鼠药不但可以药猫，而且还可以药人，相信人吃了老鼠药之后肯定是抽搐中加点快感。
“咪啊～～～咪啊～～”第九次的叫声已经变得嘶哑。在猫的愿望中，肯定也希望找到一个桃花源：每晚只要叫一次，一次只要叫一声，就可以找到一夜忠贞的伴侣，但这跟在人群中流行的一夜情是截然不同的。猫肯定羡慕我们人类，满大街的红男绿女，哪像你们猫要在半夜撕心裂肺的嚎叫，却得不到半点回应。其实猫，你可知道，人活得比你们更累，面对现实生活中的尔与讹诈，却不能像你们猫一样有需要就痛快的喊出来，你们猫喊出来了最多闹个喉咙肿痛，吃点喉宝就行，我们人把实话喊出来了，就算吃云南白药，也弥补不了心灵上的创伤。突然感觉猫很单纯，它们要求的只是一种生理需要。
“咪啊～～～咪啊～～～”第十声了～～～～～～～～
让叫声来得更猛烈些吧！ July 17 
我抽烟，但确切地说，我是在抽感觉。
抽烟之于男人，正如化妆之于女人，虽非必须但却要。
什么时候开始抽烟的已经说不上来了，不过原因倒还记得清楚——张爱玲曾说：我们之间的距离，如同烟与唇，似乎很近，但却很远，因为，我们都不抽烟。从那以后我就开始抽上了，我只是觉得，烟和唇之间是应该没有距离的。
喜欢抽Marlboro,感觉它很适合寂寞孤独的人
点烟是不应该用火机的，我坚持这样认为也这样做着，直到再难在街上找到火柴。一支烟瞬间的生命，不应该交给可以无数次使用的火机，而是应该由和它同样短暂的火柴来点燃。那是一种怎样的唯美和谐：淡蓝的火苗在指间腾起，燃烧，自己每一寸肌肤。不为别的，只为换来与香烟的一次瞬间的“沟通”，然后化灰成烬
香烟是距离寂寞最近的实物。虽没有枯藤，老树和昏鸦来的凄凉，但亲切
这辈子注定要与寂寞有染，不知什么时候习惯了一个人，就如不知什么时候学会了抽烟，寂寞似乎就是我的朋友，每天陪伴着我
在深夜，关了灯，点支烟，冲杯咖啡，听着伤感的音乐，这是我最享受的生活方式。静静地躺在床上闻着孤单的味道，感受着音乐的旋律，回味着开心的日子。也会觉得人活着并不是那么差，虽然没人爱，但最起码也有自己爱着自己。就那么静静地任时间在身边流过，感受那种淡然，知道自己还有自由还可以做自己喜欢做的事，原来自己也并没有那么痛苦
“寂寞的长度就是一支烟的长度”，听到这句话的时候，心底突然有了一种共鸣。一个人，一支烟，这便是寂寞的全部。喜欢静静的阅读熟悉或陌生人的心灵独白，想象优美文字下一个个忧伤或愉悦的灵魂；也喜欢与别人分享自己的文字，那是一种没有功利的平等交流，哪怕是只字片言。偶尔翻出自己过往所有帖子，阅读着，细细回味着，感受自己不同时刻、不同季节的心情，仿佛那是一张张发黄了的旧照片，自己的影子时而清晰时而模糊，成长的足迹却赫然在目
我寂寞，但不落单，因为有烟
点燃一支烟便是点燃了寂寞，我喜欢在烟雾中勾画她的模样，她的脸庞，她的长发，她的身材，她的衣着，乃至她的一颦一笑。火星与手指的距离越来越近，一屋淡淡的烟味相伴，寂寞，远去
烟头，随手一弹，划过一道亮红的弧线，跌落，不知在花坛何处。但是，有了时空中停留的味道，对它，已经足够
当你的心情美丽时世界也是美丽的，等待着将风景看透，破茧成蝶的那一天。单是拥有这样一个等待的过程也令人心满意足了。我不知道在风烟俱尽中悠然自得的看细水常流是怎么的境界，但心底却在呐喊那份云淡风轻
如果说吸烟有害健康，我甘愿在烟雾缭绕中漫漫消亡
05 7.17 am_2:59
July 13 
单身是有好处的。现今社会，只要发生的事情基本没有纯好纯坏之分。看到玫瑰美丽伸手去摘，不免会被玫瑰的刺伤到手，对吧？
单身更多的时候，是可以避免将来出现更大的婚姻悲剧，如果两个人不合适，没有必要固守一生。想想以后的生活里天天充满争吵与怨恨，等待和担忧，还不如早早分手，过那种自在的生活。
单身是在年轻时，以为爱情就像是书里电影里所描写的那样轰轰烈烈，你死我活，山盟海誓的那种“不识庐山真面目，只缘身在此山中”的觉醒后的一种感悟。当我们退后成为单身人士，现实爱情才显出真面目。爱情是需要懂得的。
单身让我们感觉轻微的寂寞，其实那是用来反省自己正视自己用的时间。我们会发现自己的缺点，是不是缺乏责任感？是不是很任性？是不是不够宽容？是不是不适合婚姻？正视了缺点，也就会有机会让下次的爱来得更动人。
单身会让我们学会珍惜，也许是因为有失去后如释重负的感觉，也许是因为了解了失去的痛苦，会让我们学会如何去珍惜今后所拥有的自由和爱。单身时节如同面粉在发酵，会让做出的糕点更松软更可口。
单身是为了能认识真正的爱。只因有不少人为了达到自己的目的披着爱情的彩衣招摇撞骗，他们显得极其丑陋及卑鄙，单身时衍生出的自由和寂寞的混合体，能增强你透视现实的能力和心灵的智慧。
单身会让我们感受更广阔的亲情及友谊。没有了爱的痴缠，便能真心体会父母的关心与呵护，会感受到只有父母才是自己最后的堡垒。没有了爱的痴缠，自然会用心融入友情的氛围，无论白天黑夜，是她们陪自己开心和流泪。
单身的时候往往会令我们事业更上一层楼。因为不用为另一半担心忧虑，不用急急赶去约会，才会安心去加班，主动请示工作，把事业来个一跃千里。
单身的时候会令你有感慨自由的好处，不用担心出游要请示，不用睡意正浓时被人叫醒去做去吃那本不乐意的事儿和饮食，爱起床就起床、爱看电视就看电视、爱喝酒就喝酒、爱无目的的逛街就逛街，根本不需要听任何人的指示和唠叨，然后，把吃过喝过的碗筷杯碟往洗碗盆一放，管他洗碗盆已经积了满满的一大堆，再大字形地往轻盖着一层灰尘的床上一躺，说：单身真好！
其实单身的好处是在于丰富了我们的想象力和经历，抛开老钱说的“婚姻是一座围城，城外的人想往里冲，城里的人想往外逃”的不算，经历和想象才是我们人生中最重要的东西。
05 7.13 pm_11:17
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪
不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。
不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。
不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。
曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。 05 7.13 am_1:43
潮湿的夜，一个人听着情歌，不需要人陪，任何声音都是打扰，安静地听自己的心。
想找一些事情，让自己感动。
褪下手腕上的佛珠，打开网页，搜索。
爱一个人，最简单的步骤是了解，通过各种方式。
网络上的足迹抹不去，开心的，有空拿出来回味一下，知足的感觉。
许多的细节，总有一样让你感动。
爱情没有捷径，我总在盼望中等待，直到，如愿所偿。
用什么样的姿态对待生活以及感情，我一直在思考，用敏感来衡量，没有不变的，时刻都在改变，所以，我们也要用变化的态度对待这变化的世界。
为我们建一个文档，名为我们的爱。
这世上有永恒么。
有或无只在于你是否相信。
有的人，在该遇见的时候就会遇见，逃不掉。
有的人，擦身而过。
不迷恋过去，我经常对自己说。
有些夜，真的很浪漫。
有些人，真的很令人着迷。
但是，但是令你着迷不是这个人，而是在对的时候遇见了自己心里对的那个人。
爱上一个人，那种美好，是能让人忘记一些痛苦，重新变得没有戒心，像个孩童似的撒娇、索取、依赖。
有人说，八分最相宜。
八分不相宜，爱要尽兴，如若不是，肯定有一方没有完全投入。
没有天生就合适的两个人，生活中会有摩擦、矛盾，以平常心对待。
如果做的不好，检讨，重新来过。
这些就是生活的全部了吧，我能想到的。
也许简单，而简单是最基本的。
还没有为你做过些什么，正因此对未来很期待，能与你度过多少岁月，才抵的过心中万缕柔情。
July 12 某个季节,云淡风轻
水缸里注满了水
整个水面都是天
整片天平静如水
我在这水里竟是透明的...
常常把一些片段的想法记在小小的卡片纸上，短短几句，生怕过了此刻就永远遗忘。我有世界上最差的记忆，又有太多的感触。但是没有太多的时间。我想记录这一段爱的全过程，但是，我没有。我在感受的同时，逐渐忘却。心最初的疯狂跳动已经渐渐趋于平缓。我就像那只掰棒子的笨熊，抓住一的同时，丢掉了二。
好多时候，我只想和所爱的人距离接近些再接近些，哪怕见不到面，只要想到，可能就是在一转身，一抬头，那些有可能的相遇，也是好的。
以为把一个人束缚在心的旁边，就得到了安全，实际只会越来越远。
人生至怕：爱错人，上错车，走错路。
看看我究竟犯了多少错。
窃笑，全部都犯过一遍了，我这个错人，没的救了，随我去吧......
她说人总是孤单的，不是不期待天长地久，但是一个人的力气毕竟太小，所以只能保证自己在现在的时候珍惜......
当孤单已经变成一种习惯，一个人，其实并不孤单。
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